Розфарбуй все в чорне.

Люби морок більше світла, ніч більше дня, місяць більше сонця.

Оформи свою спальню за власним смаком: обклей стіни чорними шпалерами, замаж шибки суриком, замість ліжка постав труну: це похмуро, нагадує про смерть і до того ж позбавить твоїх близьких від зайвих витрат після твого відходу.

Привчи себе спати не на боці, а на спині, підв'язавши щелепу хусткою і склавши руки хрестоподібно на грудях.

Сподіваюся, ти сам розумієш, які кольори допустимі в твоєму костюмі: чорний, багровий, темно-синій. Білі - лише комір сорочки і манжети.

Якщо ти все-таки хочеш бути в білій сорочці, пам'ятай: вона має бути старовинного крою, навипуск і з обірваним коміром, неначе тебе ось-ось обезголовлять.

Твоє ложе кохання негідне так називатися, якщо над ним не висить батіг. Неважливо, що ти нею ніколи не користуєшся - батіг повинен висіти!

Не упускай випадку поговорити про смерть з ким би то не було. Наприклад, коли ці дурки, що намазали, на роботі знову затівають розмову про те хто скільки загрібає і чому це їм не фіга не перепадає, нагадай їм, що гроші - сміття і що "подихатимете - з собою не заберете".

Замість вітання і прощання говори "Memento mori".

Ніколи не пиши розповідей, де герой, убивши кого-небудь і згвалтувавши труп, поїдає мізки жертви - це вже нікого не шокує. До речі, ти коли-небудь їв(а) мізки? Огидлива штука, між іншим! Не віриш - спробуй сам(а)... хоч би телячі!

Як, ти все ще слухаєш Marylin Manson'a і Cradle of Filth?! Припини негайно: ти вже подорослішав(а) і пора переходити на серйознішу музику.

Якщо тобі вже зовсім неприємні садомазохістські штучки - спробуй хоч би займатися сексом прикованим до ліжка наручниками.

Ніколи не відмовляйся від пропозиції провести ніч на кладовищі.

Ти думаєш, що "езотерична література" - це вигадування Нострадамуса і Блаватськой? Викинь з голови цю бредятину! Лише практичне керівництво по чорній магії гідне твоєї уваги!

Читай демонологическую літературу.

Зовсім необов'язково увішувати себе металом, як новорічну ялинку іграшками. Кілець у вигляді черепів і магічних символів на всіх десяти пальцях рук, кілограмове розп'яття на шиї, пояс із заклепками і ошийник з Шипом цілком достатньо. Веріги - вже надмірність, а кольчуги хай носять норвезькі блэк-металлисты.

Напиши на себе некролог.

Ніколи не упускай випадку нажиратися: горе-то, адже воно п'є.

Пам'ятай, що наркотики для гота - не джерело вульгарної насолоди, а засіб самознищення ради мистецтва, а також ради самознищення.

Якщо ти раптом пристрасно забажаєш померти, не квапся: спершу винайди вишуканий спосіб піти з життя. Можливо, до цього часу бажання померти пройдет.

Рознести собі голову пострілом з дробовика - антиэстетично. Придумай що-небудь трохи краще.

У стосунках з неготами всіляко проявляй свою готичність. Наприклад, на роботі в перерву засядь в куточку з томом Енн Реткліфф або Енн Райс - спиною до товаришів по службі, але так, щоб їм було видно, ЩО ти читаєш.

Будь undead. Якщо тобі все ще невтямки, що це таке, прочитай "Дракулу" Брема Стокера.

Не користуйся словами типа "життя", "живий" і т.д, тим більше по відношенню до себе. Замість цього говори: "несмерть", "немертвий" і так далі

Додай приставку "некро" до всього, до чого її лише можна додати, наприклад, говори "некромансы" замість "романси" і тому подібне

При нагоді процитуй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Лише не забудь додати, що Кобейн - лох і що група Nirvana для тебе не існує.

При розмові з готами на музичну тему говори, що метал - лайно і ти визнаєш лише "дійсну готику" типа Black Таре і Sopor Aeternus. Це тебе ні до чого не зобов'язало: якщо любиш метал - продовжуй його слухати
Але ніколи, ні під яким виглядом не визнавай і не показуй, що тобі подобається Paradise Lost. Запам'ятай: групи Paradise Lost для тебе не існує! Цьому немає пояснення, цього не можна ні зрозуміти, ні аргументувати. Цьому треба просто повірити.

Якщо ти готик-музыкант, запам'ятай: жодних російськомовних пісень! Всі пісні мають бути як мінімум на незрозумілому англійському. По можливості вигадуй пісні на німецькому, староанглийском або латині - хоч на норвезькому, головне, аби ніхто нічого не зрозумів!

Сподіваюся, ти сам розумієш, що готичний альбом без жіночого (хоч би бэк-) вокалу - все одно як випити і не закусити. Оскільки навряд чи тобі удасться залучити в групу кого-небудь на кшталт Лайзи Джеррард або Лів Крістін - візьми хоч би дівчину, схожу на Чичеріну і хоч трохи уміючу співати по-рок-н-ролльному.

Не особливо піклуйся про тексти своїх пісень. Неважливо, що в них немає сенсу - головне, аби було вишукано і незрозуміло.

Не забувай читати dark&horror-литературу. Рекомендується все, що лише можна знайти про вампірів, перевертнів, відьом, сатанізм і родові прокльони. Прочитав(а) Едгара По - візьмися за Говарда Лавкрафта.

Пиши сам подібні твори.

Публікуй їх під нікому, який асоціюється з депресією, суїцидом, середньовіччям, нечистою силою, садомазохізмом, сатанізмом, экзорцизмом, серійними вбивствами, вампиризмом, каліцтвом, психічними розладами і тому подібними темами - ніж більше асоціацій викликає твій ник, тим краще.

Між іншим, memento mori переводиться не "вмить в морі", а "пам'ятай про смерть".

Завжди показуй, як ти втомився від цього бридкого світу, і як можна частіше висловлюй бажання померти. Але не квапся його здійснювати.

Завжди говори, що твої кохані алкогольні напої - Кагор і абсент, навіть якщо п'єш лише пиво і горілку.

Лише для goth-girls: всім своїм виглядом демонструй власну доброчесність, неприступність і байдужість до сексу, але при цьому задавайся перед лицем кожного (або кожній), хто наважиться зазіхнути на кам'яну стіну твоєї цнотливості.

Не ображайся на зарозумілість тих готовий, чий стаж в субкультурі більше твого. Замість цього будь сам зарозумілий по відношенню до тим, хто менш гот, ніж ти.

Зневажай тих, хто все ще називає "готикою" Marylin Manson'a і Cradle of Filth. Забудь, що сам недавно був таким же - не молоді для черпака люди!

Читай книги по психології і психіатрії, цікавлячись переважно клінічними випадками. По можливості прослухай курс лекцій з психіатрії. При цьому діставай лектора питаннями про всілякі пошкодження мозку і їх наслідки.

Сходь на екскурсію в морг. Поприсутствуй на розтині, якщо удасться, напросися в асистенти до патологоанатома. Сфотографуйся з трупешником. Постарайся понести з собою які-небудь недоноски трупа - на пам'ять.

Якщо тобі "пощастило" зустріти новий рік в компанії неготовий, не треба сидіти з кислою міною на обличчі і думати про те, як все бридко і осоружно. Замість цього скоріше надудлися до потрібної кондиції і покажи товаришам по чарці своє дійсне обличчя вовкулака.